Sabbs World

Donnerstagabend vor dem langen Osterwochenende. Langweile macht sich breit. Vorschlag eines Freundes: Lass uns 1 oder 2 Cocktails in der Bar nicht weit von uns entfernt trinken. Na klar warum nicht, noch schnell einen anderen Freund eingesackt und ein wenig vorbelastet durch nicht alkoholische Mittel auf in die Cocktailbar um die Ecke!

Erster Cocktail -> Tokyo Eistee, Wodka mit Eistee und keine Ahnung noch was:

Schmeckt gut! Lockere Unterhaltung. Überprüfen der weiblichen Anwesenden. Läuft.

Zweiter Cocktail -> Dank Bekanntschaft zum Barkeeper Cocktail mit 12 verschiedenen Sorten Alkohol

Schon gut angetrunken nach Leerung des Behältnisses. Kellnerin (auch bekannt) wird gefragt ob sie eigentlich vergeben ist. Erste Alkoholerscheinungen wie leichtes Lallen. Freund bestellt sich Sandwiches. Lecker Pommes!

Dritter Cocktail -> selber wie der zweite, 12 verschiedene Sorten Alkohol

Ui, wieso dreht sich die Welt grad so komisch. Sehr gut betrunken. Kellnerin wird noch ein wenig genervt. Erster minutenlanger Lachanfall. Freund bestellt sich nochmal was zu essen: Chili -> war lecker glaub ich

Vierter Cocktail -> Erinnerung daran nur schwach, schätze wieder ein Tokyo Eistee

Welt ist schön. Lachanfälle. Ausgelassene Gespräche. Erinnerung kaum noch vorhanden. Vermutung: Kellnerin weiter belästigt. Anderer Freund bestellt sich ein Steak, Kartoffelecken waren vermutlich auch lecker.

Fünfter Cocktail -> Nicht sicher ob überhaupt existiert, wenn ja wieder ein Tokyo Eistee

Total besoffen. Erinnerung kaum vorhanden. Schwache bis unkenntliche, schemenhafte Bilder im Kopf. Rechnung verlangt. Keine Erinnerung an Preis der entrichtet werden musste. Nächster Tag Aufklärung das noch 5€ an Freund geliehen und zum Abschluss noch alkoholisches Getränk aufs Haus gereicht bekommen. Vermutung: Schnaps, allerdings nur verschwommene Erinnerung an 3 Gläser, mehr nicht vorhanden.

Weg nach Hause -> singend, torkelnd und lachend. Uhrzeit unbekannt.

Zu Hause -> unbekannten Zeitraum auf Toilette verbacht. Im Hintergrund wahrgenommen das Kumpel abgehauen ist.

- Lücke -

Freitagmorgens um 11 Uhr aufgewacht. Schädel so groß wie ein Planet. Keinen Drang aufzustehen.

Freitagnachmittags um 13:30 Uhr. Trotz Kater bereit aufzustehen. Erinnerungen an Vortag kaum noch vorhanden. Nach Recherche oben bereits erwähnte Punkte herausgefunden.

Fazit: Verdammt, war das ein geiler Abend auch wenn er insgesamt 114€ gekostet hat,  die uns bekannte Kellnerin wahrscheinlich so schnell nicht wieder mit uns redet und der Rest des Tages total im Eimer war.

 P.S.: Die Party am Freitagabend hab ich mit Wasser bestritten.

Nun ich glaube zwar nicht an die Wiedergeburt, aber falls es diese doch gibt dann will ich ein Stein sein! Warum? Ganz einfach:

Ein Stein kann den ganzen Tag faul rumliegen, ob in der Sonne, im Schatten oder unter Wasser. Er friert nicht, er wird nicht krank, ihm ist nicht warm. Sorgenfrei deluxe. Das einzige worum er sich kümmern muss ist sich darauf zu konzentrieren ein Stein zu sein. Hier den Begriff “stoned” zu erwähnen wäre wohl ein zu abgedroschenes Wortspiel worauf ich garnicht erst eingehen will, trotzdem: Hehehehehehe stoned hehehehehe…. Soviel dazu.

Ein Stein zu sein hat echt Vorteile. Keine Sorgen, kein Kummer. Am liebsten wäre ich ein Stein am Meer, mir scheissegal welches Meer hauptsache Wasser in der Nähe und wenn mich jemand reinwirft? Na und! Hauptsache ich kann mich weiter darauf fokusieren ein Stein zu sein.

Interessant wirds wenn man als Stein anfängt sich Gedanken über den Sinn des Lebens - des “Steinseins” wenn man so will - zu machen. Fragen wie “Warum bin ich gerade ein runder Stein geworden und keiner mit Ecken?” oder auch “Wieso bin ich nicht so schön farbig wie der Bernstein (Vorname: Bernd) von neben an?”. Schon entsteht Rassenhass innerhalb der Steinart. Anders farbige Steine werden … gesteinigt. Feuersteine legen sich zu einem Kreuz und zünden sich selbst an! Ein Horrorszenario.

Trotz dieser, sich negativ entwickelnden Möglichkeit der Zukunft eines Steins, wäre ich trotzdem im nächsten Leben einer! Oder doch lieber ein Stück Kuhdung? Aber das ist ein anderes Thema.

Woher kommt es? Was ist passiert? Die Theorie eines Kollegen ist zu abwegig, er meinte die Bremer Stadtmusikanten hätten zusammen viel „Spaß“ gehabt. So ein Quark. 1. war da keine Kuh dabei, 2. keine Sau, 3. kein Schaf und 4. schon garkein Huhn sondern ein verdammter Hahn!

Was viele nicht wissen, es gab noch eine 2. weniger bekannte Gruppe zu Zeiten der Bremer Stadtmusikanten und zwar die Leipscher Fußgängerzonensinger. Da diese aber Ossis waren wurde ihre Existenz totgeschwiegen. Skandal!
Diese Gruppe bestand aus bereits oben erwähnten Tieren:
• Kuh
• Schwein, respektive Sau
• Schaf
• Huhn
In dieser Reihenfolge, die Kuh natürlich ganz unten, da sonst das Huhn nicht zum eierlegen gekommen wäre.
Wie nun entstand die sagenumwobene eierlegende Wollmilchsau? Nunja, die jugendfreie Version ist einfach erklärt, es war bei einer Party in Leipzig, es floss viel Alkohol und alle 4 waren nicht wählerisch in diesem Moment.

Traurig aber wahr, das Produkt dieser „Zusammenkunft“ sollte zu einem Symbol für die menschlichen Bedürfnisse werden alles aufeinmal zu haben. Niemand hat sich je Gedanken gemacht wie der kleine Alfons sich fühlte.
 

Zuerst für die Leute die das Bauhaus in Dessau nicht kennen sollten sich diesen Wikipediaartikel zu gemüte führen: Bauhaus Dessau

 Laut diesen Artikel wurde das Bauhaus nach Plänen von einem gewissen Walter Gropius errichtet. ALLES LÜGE!!!

 Was viele nicht wissen ist, dass das Bauhaus nicht von Gropius geplant wurde sondern von einem gewissen Horst Müller. Damals haben nur die Architekturlobbyisten nicht gewollt das Horst Müller in die Geschichtsbücher eingetragen wird, weil der Name scheiße klingt. Also haben Sie im Telefonbuch von Dessau geblättert um einen schöneren Namen zu finden,  dadurch fanden sie Walter Gropius, welcher in den Schwarz-Weißen Seiten (Gelbe Seiten gabs noch nicht, da die Farbe erst später erfunden wurde) als Geräteschuppenendesigner für Strebergärten eingetragen war. Er hatte also 2 Vorraussetzungen, zum einem hatte er einen schöneren Namen als Horst Müller und vorallem konnte er auch hausähnliche Gebilde erschaffen.

So beseitigten die Architekturlobbyisten Horst Müller und gaben Walter Gropius die Pläne für das Bauhaus.

Ja die Freude sich mit der Telekom über eine simple Anschlussumeldung auseinanderzusetzen zusammengefasst in geschätzen 2000 Seiten. Von daher bitte Link klick0rn.

Update:

Mittwoch, 19:00 Uhr,  eine junge Frau ruft an, stellt sich als Mitarbeiterin der Telekom vor und sagt mir schweren Herzens das der Termin nicht eingehalten werden kann. Prompt einen neuen für Donnerstag zwischen 18 und 20:00 Uhr vereinbart…  Aus Langeweile mit Freunden einen Film angeguckt, leider kam in dem Film kein Browser vor … O.o Ich dreh langsam durch…. Ich brauch meinen WWW-Fix!!!!

Update 2:

Donnerstag,  ca. 13:00 Uhr, Techniker ruft mich auf meinem Handy an: “Hallo! Ich könnte dann in ca. 20 Minuten bei Ihnen seien!” Meine Kinnlade klappte nach unten und ich dachte ich steh im Wald: “Äääh ich sagte doch Ihrer Kollegin gestern Abend zwischen 18 und 20 Uhr…”. Er ziemlich verwundert: “Mh, komisch ich habe hier zwischen 13 und 19 Uhr stehen.” Man hörte es an der anderen Seite knistern, wahrscheinlich überlegte er wie er mich am besten los wird. “Ja also das wird nichts, bin nichtmal in der Stadt, nach 18 Uhr ist kein Problem, aber vorher nicht möglich.” Er schon sehr perplex über die neue Situation: “Äh ich habe schon 3 Termine für 18 Uhr…aber ich versuche es hinzubekommen, ansonsten hören Sie nocheinmal was von mir.”

Suuuupppper, auf die Frage ob es denn nicht später geht, sagte er er will auch mal Feierabend machen, kann ich ja verstehen, aber wenn ich nicht bald wieder Internet kriege lauf ich Amok…und diesmal nicht virtuell!! (Note: Der Verfasser hat definitiv nicht vor Amok zu laufen. Der Autor spielt keine brutalen Videospiele und erfreut sich am Pixelblut während er aggressive Musik hört…wirklich.)

Bin ja mal gespannt~

Update 3

Donnerstag, 18:00 Uhr,  ich bin zu tiefst begeistert vom Techniker. Pünktlich 18 Uhr stand er vor der Tür! Er schloss eines seiner Spielzeuge an die Telefondose an und stellte mit einer technischen Präzision fest, dass der Anschluss tot ist…ACH!?!?

Er verschwand kurz im Keller, kam nach 5 Minuten wieder, kreidebleich und erschrocken mit der Frage: “Waren Sie schon einmal in dem Keller?”. Ich verneinte und er bestätigte nur “Seien Sie froh…”. Ich wollte garnicht wissen was er dort unten fand, schließlich wohne ich seit nun über 2 Jahren in diesem Haus und habe den Keller noch nie betreten.

Jedenfalls: ICH HAB WIEDER EIN GOTTVERDAMMTES INTERNET!!! Scheiße bin ich glücklich, meine Nachbarn nicht, derzeit höre ich Webradio auf www.acid-schranz.net 

Ende.

Hier einer der längeren Texte, geschrieben aus Langweile für Leute mit Langeweile.

Klick mich ganz fest!

Nun zum ersten Text, zur Ãœbersicht auf eine extra Seite und nicht auf der Hauptseite abgelegt.

Klick mich!