Sabbs World

Am langen Himmelfahrtswochenende schön an der Küste gechillt, komme am Sonntagabend wieder nach Hause und muss feststellen, dass mein Kabelanschluss nun einen auf Retro macht. Ich empfange sämtliche Sender wie Westfernsehen zu DDR-Zeiten. Ich dachte erst der Wetterbericht würde mir Schnee vorhersagen, doch nach näherem Hinsehen, stellte sich dann doch heraus, dass der Kabelanschluss einfach keinen Bock mehr hat, alles normal darzustellen.

Guuut, dacht ich mir, am Sonntag passiert eh nicht mehr viel, schau ich mir das Ganze einfach am Montag nach der Arbeit nochmal an.

Montag 25.05.09

Bild krieselt immer noch, DBox verweigert wegem schlechtem Empfang den Dienst. Egal, hab ja noch T-Entertain. IPTV ole ole ole.

Dienstag 26.05.09

Versucht jemanden in meiner Region - von Arbeit aus - ausfindig zu machen, der mir weiterhelfen kann. Bei der ersten Nummer dauerbesetzt, den ganzen Tag über, keine Chance. Zweite Nummer, Niederlassung vom Kabelanbieter direkt in meiner Stadt - juhu! Leider Ansage geschalten “Kein Anschluss unter dieser Nummer”. MIST!

Mail an Kabelanbieter verfasst, in der Hoffnung dass die Wissen wer zum Geier mir helfen kann.

Direkt, ein paar Stunden später, Rückruf erhalten. Zusammenfassung: “Können nicht helfen, Hausanschluss läuft über Vermieter, die sollen das machen.” Grr….

Mittwoch 27.05.09

Meine Hausverwaltung angerufen, bitte um Vertragsnummer und Klärung mit Kabelanbieter. Geht klar, wird gemacht. Bin gespannt.

Freitag 29.05.09

Nichts gehört, nochmal Hausverwaltung angerufen. Konnte Nummer vom Vermieter noch nicht bekommen, habe angeboten mich selbst drum zu kümmern, brauche nur die Vertragsnummer. Geht klar.

Dauerte nicht lange und per Mail kam die Nummer. Hossa! Beim Kabelanbieter angerufen. Falscher Ansprechpartner, Nummer von Störungsabteilung erhalten. Dort angerufen, falsche Region, richtigen Ansprechpartner  - andere Rufnummer - für meine Region erhalten. DORT!!! angerufen. Sehr netter Ansprechpartner, kann man nichts gegen sagen. Sagte mir auch er würde einen Techniker vorbei schicken der sich drum kümmert. Auf die Frage, wann das denn passieren würde, meinte er entweder heute noch (WAS? Das wär genial!) oder Morgen dann (an nem Samstag? auch genial!). Konnte es allerdings nicht glauben, aber abwarten, Tee trinken.

Am Freitag kam natürlich keiner mehr.

Samstag 30.05.09

Bis zum Nachmittag von niemanden was gehört, bin weggefahren und Sonntag erst zurück. Natürlich nichts passiert in der Zeit.

Dienstag 02.06.09

Sollte die Hölle demnächst zufrieren, glaube ich auch wieder an Serviceleistungen die einen versprochen werden.

Mittwoch 03.06.09

ÜBERRASCHUNG! Nichts passiert. Am Abend beim Kabelanbieter angerufen und gefragt was denn nun eigentlich so sei. Zusammenfassung: Keine Ahnung was der andere Kollege am Freitag versprochen hatte, aber soooo geht das ja nicht, darf ja garnicht Störungen aufgeben, bin ja nur ein brasseliger Mieter. Muss alles über den Vertragsinhaber laufen. ACH DU KAGGE, das kann ja was werden. Da es bereits halb 6 Abends war, erreiche ich da sowieso keinen mehr. Mail hingeschickt mit der Bitte sich darum zu kümmern, da ich das ja nicht darf.

Bin mal gespannt ob ich dieses Jahr noch störungsfreies Kabelfernsehen geniessen darf.

Montag 08.06.09

Nichts neues. Anderes hatte ich nicht erwartet.

Montag 15.06.09

Rein Interessehalber wollte ich dann doch mal wissen, was nun mit meinem Anschluss los ist. Bei der Hausverwaltung angerufen: “Noch nichts neues.” Darauf bestanden doch bitte mal schnell was hinzukriegen, da das Ganze nun schon fast 1 Monat lang läuft. Bitte um Email Rückmeldung.

Email kam ca. 1 Stunde später: “Leider keinen erreicht der dafür Verantwortlich ist.”

Arg.

Montag 29.06.2009

Nachdem mein neuer Nachbar das selbe Problem an seinem Anschluss vermeldete und er auch im selben Stockwerk wohnt, konnte ich direkt nochmals meine Hausverwaltung angerufen um die neusten Entwicklungen preiszugeben. Bei der Gelegenheit darauf hingewiesen, dass auch noch kein Techniker kam bzw sich überhaupt meldete.

Hausverwaltung rief direkt beim Kabelanbieter an und bekam prompt die Nummer vom zuständigen Techniker. Diesen kontaktiere ich voller Optimismus und versuchte einen Termin mit ihm zu arrangieren. Mittwoch oder Donnerstag soll der Tag sein. Ich bin gespannt…

Dienstag 14.07.2009

Bis dato nichts gehört vom Techniker. Techniker angerufen, er meinte in den nächsten 3 Tagen schaut er sich das mal an. Ha. Ich glaube nicht mehr dran. Zusätzlich ist nun mein IPTV von T-Online nicht mehr funktionsfähig in der Kombination von Router + Modem. Irgendwer will, dass ich kein TV mehr gucke…

Mittwoch, 23.07.2009 - Vormittag

Leicht angesäuert den Techniker angerufen da sich - Überraschung! - nichts getan hat bis jetzt. Dieser sagte mir, er habe den Auftrag einem Kollegen geben und wird sich direkt mit ihm in Verbindung setzen. Gab meine Handynummer an, wartete auf Rückruf.

Mittwoch, 23.07.2009 - Nachmittag

Anruf vom Techniker, sein Kollege komme gegen 14-14:30 Uhr vorbei. Toll! Bin zwar nicht da, aber irgendwer wird schon aufmachen, da das Problem ja meiner Meinung nach im Keller liegt.

Habe erste Wetten im Büro angenommen, niemand hat darauf gewettet, dass es wieder funktioniert.

Mittwoch, 23.07.2009 - Abend

Komme nach Hause, erwarte nichts aber schalte trotzallem den Fernseher ein. Siehe da!!! Es funktioniert, ich bin begeistert. Nach 2 Monaten….ich wein gleich vor Freude …

Achja, seit gestern hat übrigens dafür meine Nachbarin ein ähnliches Problem…

Es wird uns alle vernichten o.O

Das grammatikalische Wort “Partizip” ist eine Namenskreation die aus den Wörtern “Party” und “Prinzip” zusammengesetzt wurde. Das “Party-Prinzip” ist allerdings eine Erklärung für sich.

Verpiss dich.

Es muss eine Zeit gegeben haben, wo die Phrase “Guten Morgen” zutraf. Es muss wirklich gute Morgen gegeben haben, sonst hätte sich das wohl nie etabliert. Doch heutzutage bin ich dafür es in “Scheiss Morgen” umzubenennen.

Am Wochenende war es soweit, Martin Luther feierte Hochzeit!

Der alte Schelm, feiert schon seit Jahren seine Hochzeit, jährlich und das obwohl er schon längst von uns gegangen ist.

Wie dem auch sei, am Samstagnachmittag ein paar Freunde eingesackt und auf nach Lutherstadt Wittenberg. Mit der Bahn natürlich. Die halbe Stunde fahrt entpuppte sich als Vorgeschmack zur Hölle. Geschätzte 90 Grad Innen- und 80 Gradaußentemperatur. Nach ca. 5 ausgeschwitzten Litern endlich in Wittenberg angekommen.  Erster Kommentar von mir nach dem aussteigen: “Man hier steht die Luft ja gleich viel angenehmer als im Zug!”.

MENSCHENMASSEN! Die Sonne brannte und ich wusste endlich wie man sich als Brathähnchen fühlt. Menschen strömten Richtung Altstadtmitte, Familien wurden getrennt, Ehen geschieden, Leute niedergetrampelt. Schrecklich!

Das ganze Fest war sehr schön und liebevoll gestaltet. Überall waren Stände die allerlei Waren preisgaben, also Hauptsächlich was zu Fressen, was zu Saufen und Plünn zum mitnehmen.

Corvus Corax traten auf, wer auf Mittelaltermusik steht kann mit dem Namen natürlich was anfangen. Sehr schöner Auftritt, habe allerdings das lange Konzert am Abend nicht mehr miterlebt da ich keine Lust mehr hatte und mehr als Platt war, dank stundenlangem herumgerenne. Lustig fand ich: wir standen an einem Stand wo es lecker Honigmet gab. Dort stand auch einer der Corvus Corax Leute und unterhielt sich mit 2 anderen. Auf der Bühne sammelten sich seine Kollegen für einen kleinen Auftritt zwischendurch, als alle oben standen bemerkten diese das einer fehlt. Ich hörte nur von der Seite ein “Ey du musst auf die Bühne!” und sah wie der gute Mann losrannte, panisch einen Platz suchte wo er seinen Metbecher abstellen konnte und dann auf die Bühne lief. Kommentar vom Sänger “Teufel”: “Der ist neu bei uns!” und lachte dazu. Die Menge lachte auch. Lustig.

Schön fand ich, wie bei fast jedem Mittelalterfest, dass viele in Gewandung herumliefen. Manche mehr, manche weniger gelungen.

Ende der Geschichte: 80€ verbraten für Trank und Mitbringsel…ja ich konnte nicht wiederstehen! Siehe Foto.

Ich arbeite nun schon seit geraumer Zeit in einem Beruf der es mir gestattet sowohl menschliches, geistiges Elend als auch Höhepunkte der humanoiden Evolution zu erleben. Die Branche, in der ich bin, gehört zu einer der am schnellsten sich entwickelnden, neben Schmuddelfilmchen und Internetschmuddel. Soviel zum Vorwort damit man auch versteht worüber ich mich auslassen möchte.

In der Computersparte ist es nun üblich das jeder Bürger eines Industrielandes mindestens 1 PC, besser noch 1 Notebook besitzt. Ob man damit umgehen kann interessiert erstmal keinen. Es ist schon schwer so ein “Teil” einzuschalten ohne in einem ganzen Häuserblock einen Kurzschluss zu verursachen. Oder noch besser irgendeine Flüssigkeit über das nagelneue Notebook zu schütten und sich dann beim Hersteller darüber monieren, dass es mehr als 5 Tage dauert bis es repariert wird. Das sind auch Leute die vor einem Zigarettenautomat stehen und sich eine Cola ziehen wollen.

Egal, ich schweife ab. Ich glaube ja Charles Darwin hatte unrecht. Er behauptete immer der stärkere setze sich durch. Allerdings beachtete er bei dieser These nicht, dass auch Menschen diesem Gesetz folgen müssten. Nehmen wir einmal die ganzen Konflikte auf der Erde…wer hat schon einmal gehört das Känguruhs willkürlich auf Elefanten schießen? Gut, mal rein vom kontinentalen Unterschied abgesehen. Wir menschen lieben es uns gegenseitig fertig machen. Der Mensch ist die einzige Spezies die sich wissentlich selbst vernichtet.

Es fängt bei trivialen Dingen wie PCs an. Ist es denn so schwer ein verdammtes Handbuch zu lesen? Wieso schaffen es die Leute ein Telefon zu bedienen aber wenn es darum geht den Start-Button von Windows zu finden stirbt die letzte lebende Gehirnzelle an Unterernährung.

Um noch mal auf Darwin zurückzukommen, es gibt auch sehr gute Negativbeispiele für seine Theorie, den sogenannten Darwin-Award. Hier sind ein Haufen Spinner die es tadellos geschafft haben sich auf absurde Weise selbst aus dem Gengut der Menschheit zu streichen. Zu Recht wie ich finde.

Was wird wohl noch aus dem Wesen Mensch? Ich glaube in gut 2 Millionen Jahren haben wir uns zu Einzellern zurück entwickelt - manche arbeiten jetzt schon sehr erfolgreich daran - die ungefähr 5 Meter groß sind und auf 1 qm Erde ca. 200 von diesen Wesen leben.

Ein wenig eingeengt, aber wenigstens sozial.

Manchmal stell ich mir echt die Frage ob wir Menschen nicht einfach nur Schafe ohne Wolle sind. Jeden Tag beobachte ich immer und immer wieder den selben Ablauf. Der Zug fährt ein, Leute steigen aus. Während die Leute noch am aussteigen sind mäht die Menge schon vor Aufregung, alle wollen in den Stall, wenns auch sein muss über die Schafe die gerade austeigen. Ich könnte jedesmal explodieren, so sehr rege ich mich über die dieses Herdenverhalten auf! Wisst ihr wer am schlimmsten ist von allen Schafen? Die grauhaarigen, alten Schafe, die selbst für Döner zu schade sind. Da heisst es immer die Jugend ist schlimm, kein Wunder bei den Vorbildern. Oppa und Omma stehen immer ganze vorne, sonst können die kaum gerade aus laufen ohne Gestell und Stützstrümpfe, aber wenn es um das erkämpfen von Sitzplätzen geht sind die fixer als Speedy Gonzales auf Amphetamine. Wehe es entsteht auch nur die geringste Lücke beim aussteigen, dies wird sofort vom ersten Schaf ausgenutzt und der Rest - doof und wollig wie Schafe sind - mäht … äh rennt hinterher. Krank!

Manchmal würd ich am liebsten aus den Schafen Kebap machen. Mh…lecker.

Donnerstagabend vor dem langen Osterwochenende. Langweile macht sich breit. Vorschlag eines Freundes: Lass uns 1 oder 2 Cocktails in der Bar nicht weit von uns entfernt trinken. Na klar warum nicht, noch schnell einen anderen Freund eingesackt und ein wenig vorbelastet durch nicht alkoholische Mittel auf in die Cocktailbar um die Ecke!

Erster Cocktail -> Tokyo Eistee, Wodka mit Eistee und keine Ahnung noch was:

Schmeckt gut! Lockere Unterhaltung. Überprüfen der weiblichen Anwesenden. Läuft.

Zweiter Cocktail -> Dank Bekanntschaft zum Barkeeper Cocktail mit 12 verschiedenen Sorten Alkohol

Schon gut angetrunken nach Leerung des Behältnisses. Kellnerin (auch bekannt) wird gefragt ob sie eigentlich vergeben ist. Erste Alkoholerscheinungen wie leichtes Lallen. Freund bestellt sich Sandwiches. Lecker Pommes!

Dritter Cocktail -> selber wie der zweite, 12 verschiedene Sorten Alkohol

Ui, wieso dreht sich die Welt grad so komisch. Sehr gut betrunken. Kellnerin wird noch ein wenig genervt. Erster minutenlanger Lachanfall. Freund bestellt sich nochmal was zu essen: Chili -> war lecker glaub ich

Vierter Cocktail -> Erinnerung daran nur schwach, schätze wieder ein Tokyo Eistee

Welt ist schön. Lachanfälle. Ausgelassene Gespräche. Erinnerung kaum noch vorhanden. Vermutung: Kellnerin weiter belästigt. Anderer Freund bestellt sich ein Steak, Kartoffelecken waren vermutlich auch lecker.

Fünfter Cocktail -> Nicht sicher ob überhaupt existiert, wenn ja wieder ein Tokyo Eistee

Total besoffen. Erinnerung kaum vorhanden. Schwache bis unkenntliche, schemenhafte Bilder im Kopf. Rechnung verlangt. Keine Erinnerung an Preis der entrichtet werden musste. Nächster Tag Aufklärung das noch 5€ an Freund geliehen und zum Abschluss noch alkoholisches Getränk aufs Haus gereicht bekommen. Vermutung: Schnaps, allerdings nur verschwommene Erinnerung an 3 Gläser, mehr nicht vorhanden.

Weg nach Hause -> singend, torkelnd und lachend. Uhrzeit unbekannt.

Zu Hause -> unbekannten Zeitraum auf Toilette verbacht. Im Hintergrund wahrgenommen das Kumpel abgehauen ist.

- Lücke -

Freitagmorgens um 11 Uhr aufgewacht. Schädel so groß wie ein Planet. Keinen Drang aufzustehen.

Freitagnachmittags um 13:30 Uhr. Trotz Kater bereit aufzustehen. Erinnerungen an Vortag kaum noch vorhanden. Nach Recherche oben bereits erwähnte Punkte herausgefunden.

Fazit: Verdammt, war das ein geiler Abend auch wenn er insgesamt 114€ gekostet hat,  die uns bekannte Kellnerin wahrscheinlich so schnell nicht wieder mit uns redet und der Rest des Tages total im Eimer war.

 P.S.: Die Party am Freitagabend hab ich mit Wasser bestritten.

Es geschehen echt noch Zeichen und Wunder, aber ein biiiiiiiiiiissssseeeelllll übertrieben die Pünktlichkeit meiner Regionalbahn:

Zur Ãœbersichtlichkeit auf einer eigenen Seite

Nun ich glaube zwar nicht an die Wiedergeburt, aber falls es diese doch gibt dann will ich ein Stein sein! Warum? Ganz einfach:

Ein Stein kann den ganzen Tag faul rumliegen, ob in der Sonne, im Schatten oder unter Wasser. Er friert nicht, er wird nicht krank, ihm ist nicht warm. Sorgenfrei deluxe. Das einzige worum er sich kümmern muss ist sich darauf zu konzentrieren ein Stein zu sein. Hier den Begriff “stoned” zu erwähnen wäre wohl ein zu abgedroschenes Wortspiel worauf ich garnicht erst eingehen will, trotzdem: Hehehehehehe stoned hehehehehe…. Soviel dazu.

Ein Stein zu sein hat echt Vorteile. Keine Sorgen, kein Kummer. Am liebsten wäre ich ein Stein am Meer, mir scheissegal welches Meer hauptsache Wasser in der Nähe und wenn mich jemand reinwirft? Na und! Hauptsache ich kann mich weiter darauf fokusieren ein Stein zu sein.

Interessant wirds wenn man als Stein anfängt sich Gedanken über den Sinn des Lebens - des “Steinseins” wenn man so will - zu machen. Fragen wie “Warum bin ich gerade ein runder Stein geworden und keiner mit Ecken?” oder auch “Wieso bin ich nicht so schön farbig wie der Bernstein (Vorname: Bernd) von neben an?”. Schon entsteht Rassenhass innerhalb der Steinart. Anders farbige Steine werden … gesteinigt. Feuersteine legen sich zu einem Kreuz und zünden sich selbst an! Ein Horrorszenario.

Trotz dieser, sich negativ entwickelnden Möglichkeit der Zukunft eines Steins, wäre ich trotzdem im nächsten Leben einer! Oder doch lieber ein Stück Kuhdung? Aber das ist ein anderes Thema.

Als ich grad aus Langeweile mal die Besucherstatistik durchgeforstet hab bin ich auf einen Punkt gestoßen was Leute bei Google eingaben damit Sie bei mir landeten:

Ich hab Angst vor der Leserschaft trotzallem begrüß ich jeden perversen Freak der hier landet und hoffe diejenigen ärgern sich.

Woher kommt es? Was ist passiert? Die Theorie eines Kollegen ist zu abwegig, er meinte die Bremer Stadtmusikanten hätten zusammen viel „Spaß“ gehabt. So ein Quark. 1. war da keine Kuh dabei, 2. keine Sau, 3. kein Schaf und 4. schon garkein Huhn sondern ein verdammter Hahn!

Was viele nicht wissen, es gab noch eine 2. weniger bekannte Gruppe zu Zeiten der Bremer Stadtmusikanten und zwar die Leipscher Fußgängerzonensinger. Da diese aber Ossis waren wurde ihre Existenz totgeschwiegen. Skandal!
Diese Gruppe bestand aus bereits oben erwähnten Tieren:
• Kuh
• Schwein, respektive Sau
• Schaf
• Huhn
In dieser Reihenfolge, die Kuh natürlich ganz unten, da sonst das Huhn nicht zum eierlegen gekommen wäre.
Wie nun entstand die sagenumwobene eierlegende Wollmilchsau? Nunja, die jugendfreie Version ist einfach erklärt, es war bei einer Party in Leipzig, es floss viel Alkohol und alle 4 waren nicht wählerisch in diesem Moment.

Traurig aber wahr, das Produkt dieser „Zusammenkunft“ sollte zu einem Symbol für die menschlichen Bedürfnisse werden alles aufeinmal zu haben. Niemand hat sich je Gedanken gemacht wie der kleine Alfons sich fühlte.
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Zuerst für die Leute die das Bauhaus in Dessau nicht kennen sollten sich diesen Wikipediaartikel zu gemüte führen: Bauhaus Dessau

 Laut diesen Artikel wurde das Bauhaus nach Plänen von einem gewissen Walter Gropius errichtet. ALLES LÜGE!!!

 Was viele nicht wissen ist, dass das Bauhaus nicht von Gropius geplant wurde sondern von einem gewissen Horst Müller. Damals haben nur die Architekturlobbyisten nicht gewollt das Horst Müller in die Geschichtsbücher eingetragen wird, weil der Name scheiße klingt. Also haben Sie im Telefonbuch von Dessau geblättert um einen schöneren Namen zu finden,  dadurch fanden sie Walter Gropius, welcher in den Schwarz-Weißen Seiten (Gelbe Seiten gabs noch nicht, da die Farbe erst später erfunden wurde) als Geräteschuppenendesigner für Strebergärten eingetragen war. Er hatte also 2 Vorraussetzungen, zum einem hatte er einen schöneren Namen als Horst Müller und vorallem konnte er auch hausähnliche Gebilde erschaffen.

So beseitigten die Architekturlobbyisten Horst Müller und gaben Walter Gropius die Pläne für das Bauhaus.